L'OFFICIEL du RIRE !

Un pet sorti des fesses ne se rattrape jamais. Parfum répandu dans l'air que tu respires à pleins poumons t'en apprend autant sur l'Homme qu'un traité de psychologie.

La vie d'une femme se résume a un vrai conte de fée.*Fée le ménage,fée la vaisselle,fée à manger,fée le lavage,fée les courses,et surtout fée pas chier !!!Il parait que la vie d'un homme se résume a un vrai conte de fée*Fée que trainer,fée que fumer,fée que penser au cul,fée que boire,fée que grailler,fée que se touche...r,fée que rien foutre,fée que gueuler,fée que chier...!!! Amis poètes, je vous salue bien bas...

On dit : Le meilleur moment de l'amour, c'est quand on monte l'escalier."Oui d'accord mais bon tout dépend qui est devant...! Mais quand on sait : Que La femme a besoin d'une raison pour faire l'amour et que les hommes ont juste besoin d'un endroit...! L'escalier n'est qu'une poussière dans l'œil...! A bon entendeur ..

La langue est l'organe essentiel du goût, en outre, elle joue un rôle important dans le léchage de cul de ses supérieurs.Le pourquoi de ces gens qui apprécient les faux culs : ils se reconnaissent en eux, et ça fait tellement de bien quand ils surprennent quelqu'un le pantalon baissé et que ce n'est pas eux. Mais à for...ce de péter trop haut, le cul prend la place du cerveau.A bon entendeur, je vs salue bien bas!!!

L'homme propose, la femme accepte souvent...mais il vaut mieux prendre ses désirs pour des réalités que de prendre son slip pour une tasse à café.... A bon entendeur "Ne faites pas à autrui ce que vous pouvez faire le jour même".

Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :

- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :

- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :

- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :

- Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault :
- Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ?
L'homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!...

Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie.

Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur:
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ?
Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation:
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut: Il s'agit d'une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme !
La femme est amusée et achète la super grenouille.

Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur: Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'.
Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur:
- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial!
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.

Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et lui dit en fronçant les sourcils:
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!...